n cri retentit depuis les profondeurs du ravin que surplombe la paisible bourgade de Lancre.

Puis rien, rien que le rugissement du torrent.

Un peu plus vers la sortie du village, qui par la-même occasion servait d'entrée et de centre-ville, se trouvait une chaumière. Pas très grande, légèrement affaissée mais tout ce qu'il y a de plus accueillante. À travers ses fenêtres brillait une lumière joyeuse, presque festive - mais pas tout à fait. On a parfois fait la remarque astucieuse que cette taverne - eh oui il s'agit bien là d'une taverne - était à l'image de sa propriétaire, l'incontournable Nounou Ogg [1]. Figure emblématique de la ville, génitrice d'une bonne part de la population locale, Nounou Ogg est une vieille femme joviale d'un âge indéterminé et sûrement indéterminable avant l'invention de la datation au carbone 14. Une sorcière à vocation sociale comme dirait certain(e)s. Et le fait est que quand il s'agit de boire, de faire la fête et de chanter des chansons paillardes, Nounou Ogg était bien plus rapide que n'importe quelle tortue [2]. Il est donc naturel qu'avec le reste des économies accumulées lors d'aventures que l'on ne comptera pas ici [3] sa première idée fut de faire construire ce petit établissement. On n'entrera pas dans les détails de la construction, l'architecture en pente lancrienne étant un brin technique, mais les divers fils et petits-fils de la vieille femme n'eurent pas trop de soucis - sauf pour ce qui est de l'équilibrage mais c'est une autre histoire.

La porte claqua et vint s'exploser contre le mur. Une silhouette dégoulinante s'avança d'un pas rageur vers l'intérieur de la salle. Dans l'assemblée d'habitués assis ça et là devant leur consommation, tous avaient détournés le regard, quelques instants, puis repris leur contemplation alcoolique. Encore un étranger qui vient faire du bruit. Font chier.

Ils n'avaient pas vraiment fier allure les buveurs anonymes de la petite taverne lancrienne. Au fond, un gnome fatigué, nommé Flims, sirotait amusé son rhum-banane, pas très loin d'un elfe maigrelet. Celui-ci feuilletait un livre abîmé, et était toléré car sympathique. À vrai dire, il faisait quasiment parti du mobilier de la taverne. Sur une poutre, Drème jouait aux cartes contre elle-même et à voir son humeur, elle devait perdre. Sa profession : assassin, métier considéré généralement masculin mais la jeune femme - je vous l'accorde, ça ne saute pas aux yeux - avait su se faire une place, à coup de couteaux. De l'autre côté de la pièce, une femme connue pour son débit de paroles réduit et ironiquement - eh oui les Lancriens ont de l'humour - surnommée Bla-bla-bla discutait avec Eska visiblement perdu dans un délire éthylique. Tandis que derrière le comptoir, Nounou Ogg lisait un bouquin de psychologie - spectacle fantastique - épaulé par le serveur attitré de la taverne, le golem nommé Dorfl.

Vint s'ajouter à ce petit monde ce que les plus instruits identifièrent comme un mage. Mouillé jusqu'à l'os, il s'avança donc vers le comptoir en tordant frénétiquement sa tunique pour évacuer les quelques hectolitres qui y avait trouvé refuge. Il commanda rageusement un verre de gin.
 - Putain de nains, si je t'en chope un, je m'en vais te me le ..., tonitrua-t-il. Ma bonne vieille dame poursuivit-il, imaginez vous que ces conn'rds de demi-portions m'ont fait payer près de 40 piastres pour la réparation de mon bourdon et que ... je me téléporte tranquillement et que j'atterris dans ce p'tain de bled pommé en plein milieu de ce p'tain de torrent. Noms des dieux je t'en vais me les crâmer un part un, ces salopiauds. Et ainsi il continua de pester indéfiniment contre les nains.

À l'opposé du comptoir se jouait une scène qu'il ne remarqua pas. C'est d'ailleurs bien dommage pour lui comme vont le prouver les faits qui suivirent. Nounou Ogg n'est pas le genre de femme qu'on offense avec quelques mots vulgaires, mais elle avait plus de mal à encaisser le "ma bonne vieille dame" et qu'on catalogue Lancre comme "p'tain de bled pommé" lui paraissaît plus qu'outrageant. Elle fit signe à Dorfl. Le golem qui, par bien des côtés, n'est pas une lumière fit ce qu'on lui suggérait et versa un grand verre d'un liquide non identifiable dans une grande choppe qu'il servit à l'étranger. Du suicidre. Tout sauf du gin.

 - ... bande de minables ornements de jardin... mais d'où ils sortent ces cons là ?

Et là, il fut interrompu. Dans un recoin sombre de la pièce une voix rauque résonna :
 - Tu veux dire la genèse des nains ?
 - Je m'en fous, moi, de la genèse, de la huitième ou deux centième génération ...

L'autre mage, que dans la taverne on appelle en général Brancaleone, continua sur sa lancée :
 - ... à mon avis... je sais pas, c'est une très bonne question... vous en pensez quoi, vous autres ?

Le premier mage, le tout mouillé, n'en revenait pas. Ils sont tous fous dans ce patelin, se disait-il. Il n'avait pas vraiment tort. Il fit malgré tout l'erreur d'avaler d'un seul trait le contenu de la choppe qu'on lui présentait. Quelques subtils instants de silence plus tard, il fit le tour de la salle du regard. Tous le regardaient l'air d'attendre quelque chose.
 - Qu'est-ce qu'il y a ? Vous voulez mon iconographie, bande de bouse...

C'est le moment que choisit le suicidre pour faire son effet... Plus tard à Lancre, on raconte que jamais humain n'avait couru aussi vite. Plus personne ne le revit. Et pour information, son nom c'est : Intro-Duke Lesubject.

Brancaleone reprit d'un ton plus enjoué... ça faisait longtemps qu'on avait pas eu une petite discussion ouverte - un débat - dans cette taverne.
 - Alors vous en pensez quoi, vous ?
 - Sont vraiment cons ces mages, conclut Nounou Ogg avant de se replonger dans sa lecture.
 - Mais non, je parle de la genèse des nains, reprit Brancaleone en tapant de son bourdon sur le comptoir.
 - Je confirme. Ils sont vraiment cons, ces mages, fit Flims avant de s'apercevoir avec un léger décalage horaire du regard que lui lançait Brancaleone dont les crises de nerfs à base de boules de feux sont renommés dans tout l'arrière pays.

Un peu plus haut perchée, Dreme permit à Einstein de confirmer sa théorie qui dit "Jamais deux sans trois" en ajoutant : "Ben oui sont cons... c'est des mages". Dans la salle, personne n'osa la regarder.
 - Ben oui, quoi ?
 - Moi, je pense que c'est une histoire d'évolution négative, lança d'un coin Flims. Plus tard, il repenserait à toutes les conneries qu'il avait dit ce soir là avant de se suicider sans succès.
 - Ben nan, les nains c'est des mutants, à cause d'une guerre radioactive, poursuivit l'elfe. Plus tard, lui aussi repenserait à ce qu'il avait dit avant de s'acheter un gros almanach qu'on appelle dans les pays civilisés 'Dictionnaire'.
 - Meuh non..., c'est à cause d'une guerre thaumaturgique qu'ils sont apparus, les nains, fit Drème qui descendit de sa poutre, de plus en plus intéressée par la tournure que prenait la discussion. Avec un peu de chance, Flims allait lui donner une bonne raison pour qu'elle lui fracasse le crâne à coup de tabouret.
 - C'est pas fini tout ce bordel, merde. On pourrait avoir une discussion entre gens civilisés, rappela le mage.
 - Sérieusement, je pense qu'à la base, il doit y avoir un truc, une entité, fit Flims en grimpant sur sa table. Mais quoi, je sais pas ...
 - Question pertinente pour un nabot, rétorqua Brancaleone.
 - Meuh nan. Ils dérivent pas de la même souche que les humains.
 - Sinon ça voudrait dire qu'ils dérivent des orang-outang, lâcha l'elfe décidemment très perspicace.

Puis Nounou Ogg parla.
 - De toute façon, c'est des salauds les nains. À mon avis, c'était des petits hommes qui sont partis dans les mines, et ils ont tué tous les plus grands bébés pour garder les plus petits ... et à la fin ça a donné une population de nains... c'est la même chose pour les clébards.
 - On dirait un conte de Grimm, claironna Brancaleone.
 - Meuh nan, ça peut pas être des dérivés des hommes, les nains, crut bon de préciser Drème, depuis remontée sur sa poutre.
 - Tu sépares deux groupes d'une même espèce dans des lieux différents et ça te donne les hommes, les singes et les nains..., ajouta Flims, fervent partisan de la théorie évolutionniste qui en ce saint lieu n'avait aucune chance de survivre.
 - Évolution ou eugénisme ? On est en pleine dérive philosophique là, conclut Brancaleone qui, faute de donner son propre avis, gérait sans trop de dégâts ce débat spontané...
 - Ils ont peut-être mangé de la poussière de caillou qui rend nain, proposa Nounou Ogg, délaissant petit à petit son livre. Ça voudrait dire qu'on n'a pas forcément du sang nain en nous, mais que, eux, ils ont du sang d'homme.

L'assemblée d'érudits ne semblait pas trop défavorable à cette conception des choses.
 - Bon... des hommes qui ont bouffé des cailloux et qui sont devenus des nains, je suis d'accord, fit Dreme entre deux gorgées de diabolo-kiwi.
 - Toi, t'as peut-être du sang de nain en toi, Nounou Ogg, mais moi j'en ai pas ! argua Brancaleone.
 - Non, j'en ai pas.

De l'autre côté de la pièce, endormi ou presque sur sa table, Eska, qui fut la cible d'une de ces pluies particulaires d'inspiration, se redressa d'un coup et cria : "Ben, y z'ont pas été crées par le Créateur ?" puis s'écroula sur sa table, manquant de réveiller sa compère de cuvée, la très versatile Bla-bla-bla ...

De toute façon, personne ne lui avait prêté attention et les échanges selon la loi de Bière-Lambert n'allait pas tarder à en arriver aux mains ...
 - Je pense que les nains et les humains ne sont pas totalement indépendants, fit l'elfe surexcité, il y a trop de ressemblances.
 - Tu penses, toi ?
 - Y'a pas du tout de ressemblances entre nains et humains, déjà, on est pas obsédés par l'or au point de coucher avec...
 - Meuh nan Shaelind, je suis désolée, mais les chiens et les hommes ont des ressemblances mais ils ont pas du tout du sang humain..., remarqua Dreme dont le diabolo-kiwi commençait à irriguer les neurones, si peu nombreux qu'ils soient.
 - Si, on peut pas évoluer différemment et arriver à une telle ressemblance, poursuivit Shaelind.
 - ... Brancaleone, moi je trouve que c'est bien l'or quand même, enfin pas en trop grande quantité. Mais dans mes poches, je dis pas.

À ce stade de la conversation, il est nécessaire d'apporter quelques précisions. Le genre humain venait de reprendre le dessus par l'intermédiaire de l’assassin(e) Dreme, mais avec un certain décalage malgré tout. En théorie, les stimulii de type aurifères amènent des réactions beaucoup plus spontanées chez ces mêmes humains. Une conclusion s'impose donc : le diabolo-kiwi est à consommer avec modération. Par ailleurs, un peu plus bas, il est important qu'un gnome survivait parmi une population de pieds pas forcément des plus sains, pieds qui manifestaient une violente haine contre le-dit gnome, celle-ci se manifestant par des tentatives de piétinements.

Flims grimpa sur le comptoir.
 - Drème, c'est normal, t'es une femme, donc cupide par nature, précisa le mage d'un ton compatissant. On parle d'hommes ici.
 - Meuh...

Flims fut lui-aussi frappé malencontreusement par une étincelle d'inspiration : "Et... pourquoi les nains ne viendraient-ils pas de l'espace !?" Les autres participants échangèrent des regards gênés puis continuèrent leur conversation de plus belle.
 - Bon alors, si les nains dérivaient du rat ? clama Brancaleone.
 - Oui, pourquoi pas, ce sont de petites bestioles fourbes comme les nains, fit Dreme intéressée.
 - La zoophilie aurait enfin porté ses fruits ? demanda la psychologue attitrée de la taverne.
 - Non, fit Flims peu convaincu, les nains sont cons, les rats c'est plutôt malins ...

Un homme entra, dispensé d'ouvrir une porte qui n'existait plus. Plutôt grand, mal, très mal rasé, il avait une allure... canine. Les autochtones l'appellent Darkwolf, un être bizarre dont on dit qu'il serait démonologue et également très fort en combat de taverne... S'en suivit l'incontournable scène de l'accueil chaleureux du nouveau venu ... mais passons.
 - Donc les nains sont nés de l'union d'un chat et d'un rat..., fit Dreme.
 - Plutôt d'un homme perdu au fond d'une mine et d'un rat..., rétorqua le mage.
 - On devrait faire une descente dans un bistrot nain, proposa joyeusement Flims.

Puis l'esprit scientifique local parla : "Faut en ouvrir un pour voir comment c'est dedans ..."
 - Principe de la dissection ... je suis d'accord, fit Flims.
 - Moi aussi...
 - Ouaip.
 - Qui fournit le spécimen ?
 - ...
 - ...
 - Ou alors, les nains étaient des amants trop fougueux qui couchaient avec les femmes d'hommes respectables, on a décidé de leur donner un coup de maillet sur la tête pour chaque coucherie illégitime, et à force, ils sont devenus tout petits, plus épais, et sont pas au top avec les relations sexuelles, dégoûtés, proposa l'elfe.

Un léger silence s'en suivit.

 - Peut-être que c'est un coup de ces cons de mages, fit Nounou Ogg, un sourcelier qui faisait du tourisme a été mal reçu dans un village, pas content et hop ... tous des nains.
 - Pas mal, concéda Flims.
 - Les mages ne sont pas cons, espèce de vieille inculte.
À ceux qui s'attendrait à un magnifique duel de magie, rasseyez-vous, Brancaleone et Nounou Ogg sont de vieux amis et de tels échanges sont coutumiers entre vieux compères...
 - C'est un peu trop facile, cette histoire de sourcelier, argua le vieux mage, je préférais la théorie avec les rats, peut-être que dans l'obscurité des cavernes, avant la maîtrise du feu, il y a eu des confusions...
 - Meuh non, c'est bien mais je préfère celle du sourcelier personnellement...
 - Il s'appelait comment ?
 - Prince de Lu ...
 - Roger.
 - Jean-Luc ? Luc ...
 - Alphonse Dugauphret ?
 - Vous pouvez répéter la question ?
 - On s'en fout, conclut Brancaleone. Pourquoi ce ne serait pas des rats devenus plus ou moins intelligents sous influence magique et qui se sont redressés pour chercher et forger de l'or ?
 - Et la queue ?
 - Rétractée après plusieurs millénaires d'évolution...
 - Mais... les nains bouffent du rat..., déclara Flims scandalisé.
 - Justement, c'est très évolutionniste comme théorie ça, fit Brancaleone amusé, ils combattent une espèce concurrente.
 - Moi, j'aime bien l'idée que le gars de l'allégorie de la caverne, dans l'obscurité, se soit trompé de partenaire..., dit Flims.
 - Ouaip... ou on peut dire qu'un con à Éphèbe à fait l'allégorie de la caverne, et que la force magique du Disque a donc créé une espèce vivant dans les grottes. Et du coup, les mecs ont du s'adapter (plus petit et tout)...
 - J'aime bien, fit Flims.

Dans la pièce, peu étaient restés attentifs au débat, Nounou Ogg avait quitté les lieux, malade - eh oui, même les forces de la nature ont leurs faiblesses, Drème cuvait son diabolo-kiwi...
 - Ça expliquerait plein de choses, pourquoi ils apprécient tant la vie minière, pourquoi ils ont un mauvais caractère en extérieur [4], pourquoi ils ont une si bonne vue dans le noir, etc.
 - Mais pourquoi ils sont pas sortis avant ? demanda Shaelind.
 - Enchaînés.
 - Incroyablement cons.
 - Mais pour l'attirance aurifère ?
 - ...
 - ...
 - Ben, peut-être qu'au bout d'un moment, ils ont trouvé la clé de leur menottes et qu'elle était en or... du coup, ils ont une fascination pour ce métal qui est à l'origine de leur délivrance..., proposa Flims.
 - Je trouve ça bien comme idée, concéda Brancaleone.
 - Non, rétorqua Drème, depuis le début favorable à la théorie sourcelière.
 - En plus, avec toute cette causalité narrative, ça explique tout.

Ils regardèrent leurs verres. Ils les vidèrent.
 - En fait, on a deux théories..., termina Brancaleone.

Et voilà. Que conclure de cette petite discussion entre gens hauts placés - enfin géographiquement hauts placés ? Rien sinon :

1. Peut-être les nains seraient d'infortunés villageois pris pour cible par un sourcelier faisant du tourisme et que, estimant leur accueil peu chaleureux, il les transforma en ce qu'ils sont aujourd'hui. Ceux-ci se réfugièrent dans les mines où ils développèrent leur science géologique minière si avancée et leur passion pour l'or.

2. Ou qu'un Éphébien ayant établi l'allégorie de la caverne a stimulé la causalité narrative du Disque-monde qui créa instantanément une population souterraine enchaînée comme l'explique la-dite allégorie. Cette population trouva au bout de quelques années la clé (petite et en or) de leurs menottes, se détachèrent, se développèrent dans le milieu souterrain et voilà les nains : petits, endurants, barbus, et pas de différence entre mâles et femelles (ben dans le noir, allez faire la différence, vous...), que petit à petit leurs yeux se sont fait à l'obscurité, et qu'un jour ils ont décidé de sortir pour trouver à bouffer...

3. Qu'il ne faut pas boire de suicidre cul-sec quand on en a pas l'habitude...

4. Que le diabolo-kiwi provoque des paralysies neuronales...

5. Qu'il faut lire beaucoup de roman de Terry Pratchett pour avoir un potentiel imaginatif aussi développé que le notre.

FIN

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[1] En réalité, Nounou Ogg est contournable, mais la création d'une autoroute périphérique n'ayant pas encore été entreprise, la route est longue.
[2] Ben oui, il a été prouvé que la tortue est de loin l'animal le plus rapide du Disque-monde. Cf Pyramides.
[3] Cf. Masquarade.
[4] Explication : sur ce sujet, une hypothèse peut-être avancée. Procédons par étape. Les nains vivent en profondeur, sous plusieurs tonnes de pierres, donc la pression sur leurs petites têtes est bien plus forte qu'à l'extérieur. Lorsqu'ils sortent des mines, cette pression se relâche et comme toujours lors d'un relâchement de pression, s'en suivent un tas de phénomènes comme dans le cas présent, une incroyable envie de boire, de se battre, de dire des conneries. Le même phénomène a été constaté en Angleterre dans de nombreuses universités...

Flims